Witze

von **Gavin Lightner** Di Feb 14, 2017 9:11 am

Tja, Humor gehört auch dazu, also warum nicht ab und zu nen Witz hier posten?

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.

Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!"

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:

1. Abschießen.
2. zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.

Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.

Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

von **Gavin Lightner** Mi Feb 15, 2017 9:38 am

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

jeder kann sich hier gerne mit Witzen beteiligen, ich poste jeden Tag einen, Qualität hängt davon ab welcher mir gerade einfällt Very Happy

von **Gavin Lightner** Do Feb 16, 2017 1:52 pm

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

von **Gavin Lightner** Fr Feb 17, 2017 8:25 am

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:

"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"

"Das kostet 500 Euro."

"Ist das nicht etwas teuer?"

"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"

von **Melody Jones** Sa Feb 18, 2017 3:49 pm

Was denken Musiker, wenn sie auf der Bühne stehen?

Der Sänger: Nach dem Gig greif ich mir die dort in der ersten Reihe!
Der Drummer: Wow, diese Kessel geben mächtig Druck!
Der Gitarrist: Geil, gleich kommt mein 15 min. Solo!
Der Bassist: E,E,E,E,E,E,E,E.

von **Ethan Seawn** So Feb 19, 2017 11:19 am

Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und kommen zu Petrus an die Himmelstüre. Der Busfahrer wird sofort eingelassen während der Pfarrer stundenlang stehen gelassen wird.

Nach 2 Stunden sagt der Pfarrer zu Petrus "Was soll das, Petrus? Den Busfahrer lässt du sofort rein und ich muss hier stundenlang warten?"

"Ganz einfach. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber wenn er Bus gefahren ist haben die Leute gebetet!"

von **Lydia Seawn** Mo Feb 20, 2017 10:28 am

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

von **Ethan Seawn** Di Feb 21, 2017 8:18 am

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich.

"Aber ich will doch ..."

"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"

von **Gavin Lightner** Mi Feb 22, 2017 8:25 am

Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.

Friseur: "Tut mir leid, den Kopfhörer müssen Sie leider abnehmen."

Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"

Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Völlig entnervt nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab. Daraufhin läuft die Blondine allmählich blau an und kippt nach ca. 30 Sekunden um.

In Panik untersucht der Friseur den Kopfhörer und hört: "Einatmen, ausatmen ..."

von **Gavin Lightner** Mo Feb 27, 2017 8:39 am

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

von **Gavin Lightner** Mo Feb 27, 2017 8:40 am

Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt:

"Mein Mann hat eine Grippe und wird heute nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist."

"Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!"

von **Gavin Lightner** Mo Feb 27, 2017 8:41 am

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

von **Gavin Lightner** Mo Feb 27, 2017 8:42 am

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

von **Gavin Lightner** Mo Feb 27, 2017 8:42 am

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."

von **Gavin Lightner** Di Feb 28, 2017 10:29 am

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

von **Gavin Lightner** Mi März 01, 2017 8:17 am

Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

von **Gavin Lightner** Do März 02, 2017 8:33 am

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:38 pm

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:38 pm

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:41 pm

Oma und Opa liegen am Strand.

Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

Oma: "Ok."

Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:42 pm

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:42 pm

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:44 pm

Ein afrikanischer Asylant spaziert durch Nürnberg. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung geben."

Der Angesprochene guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."

Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."

Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."

Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."

Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"

"Nein, ich bin Türkin."

Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"

Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten."

von **Gavin Lightner** Do März 09, 2017 2:44 pm

Opa sagt zu Fritzchen: "Geh in die Stadt und besorg mir eine Schachtel Zigaretten."

Fritzchen willigt ein. Kurz darauf kommt er zurück und sagt: "Opa, der Verkäufer wollte mir keine Zigaretten geben!"

Gut, sagt Opa, dann geh zu dem Verkäufer und sag: "Ich bin 99 Jahre alt, habe 1 Kind, mein Führerschein ist mir in den Gully gerutscht und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen geht zu dem Verkäufer und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 99 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gerutscht und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

von **Gavin Lightner** Di März 14, 2017 8:44 am

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

von **Gavin Lightner** Di März 14, 2017 8:45 am

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"

Fritzchen: "Vier ..."

Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"

Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

von **Gavin Lightner** Di März 14, 2017 8:46 am

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

von **Gavin Lightner** Di März 14, 2017 8:47 am

Gehen sechs Tokio Hotel Fans eine Straße entlang. Auf einmal kommt ein Auto vorbei. Wusch! Fährt zwei um! Was war das für ein Auto?

Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei. Wusch! Fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?

BMW: Freude am Fahren.

Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto. Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?

Toyota: Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles finanziert?

Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei!

von **Gavin Lightner** Di März 14, 2017 8:49 am

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das A.. kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

von **Gavin Lightner** Mi März 15, 2017 10:54 am

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich."

Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich."

Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"

Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses."

"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?"

"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

von **Gavin Lightner** Do März 16, 2017 8:17 am

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"

Der Engländer: "What do you want from me?"

Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"

Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien)!

Da ruft er: "PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

von **Lysander Scamander** Di März 28, 2017 12:17 pm

Der Lehrer sagt: "Heute rechnen wir mit dem Computer. Wieviel sind 10 Computer minus 5 Computer?"

von **Elpis Hawthorne** So Dez 10, 2017 2:31 pm

Drei Rentnerinnen gehen ins Schwimmbad zum schwimmen, nach einer Stunde verlässt die erste das Becken, der Bademeister spricht sie ganz erstaunt an „wow eine Stunde am Stück geschwommen was ist ihr Geheimnis?“
Da antwortet die ältere Dame“ Ich bin zwar schon 76 aber ich war früher deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen.“
Nach zwei Stunden verlässt die zweite das wasser auch diese bekommt vom Bademeister diese Frage gestellt,
Woraufhin er zu hören bekommt „Tja selbst mit 82 ändert das nichts daran das ich mal Europameisterin im langstreckenschwimmen war.“
Als die dritte Nach dem Becken steigt meint der Bademeister „Lassen sie mich raten sie waren in ihrer Jugend Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen oder?“
Die alte Dame sah ihn verwundert an und schüttelte ihren Kopf,“Nein ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht.“

von **Gavin Lightner** Mi Mai 16, 2018 11:26 am

Fährt Merkel mit ihrem Chauffeur über´s Land, auf einmal rennt ihnen ein Huhn vor das Auto. Schauen sie sich um, sehen sie in der Nähe einen Bauernhof, von dem das Huhn wohl stammt.

Sagt Merkel "Kein Problem, ich geh da hin und regel das."

Zwei Minuten später kommt sie von einer wütenden Meute verfolgt zu ihrem Wagen zurück, springt rein und ruft ihrem Fahrer zu, er solle Vollgas geben.

Fünf Kilometer weiter rennt dem Chauffeur ein Schwein vor das Auto. Dieses mal geht der Fahrer zum Bauernhof, kommt aber erst nach drei Stunden zurück, die Hände voll mit Würsten und anderen Geschenken.

Frägt Merkel: "Was ist denn da passiert?"

Meint der Chauffeur: "Ich weiß es auch nicht so recht. Ich bin zu dem Bauernhof gegangen, hab geklopft und gesagt 'Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von der Merkel, die Sau ist Tot."

von **Gavin Lightner** Fr März 29, 2019 9:57 am

ein wenig aus dem Amtsdeutsch (Original ist nicht von mir):

Kaffee = koffeinhaltiges Bohnenheißgetränk
Cola = koffeinhaltiges Kaltgetränk
Cocktails = alkoholhaltige oder alkoholfreie Kalt- und/oder Warmgetränke
Kohlebriketts = in Form gepresstes Kohlepulver
Jäger = im Forstwesen zuständiger Flora- und Fauna regulierender Waldbeamter mit Langwaffenbesitz- und Gebrauchsberechtigung
Wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute = Sofern die Beteiligten nicht durch Hinscheiden abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind Selbige zum derzeitigen Zeitpunkt noch lebhaft.
Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln = Die maximale voluminöse Expansion subterraner, zum Verzehr bestimmter Teile von Nachtschattengewächsen steht in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität der sie kultivierenden Agrarökonome.
Bleistift = Schwermetall-Auszubildender
Klopapier = dünne Celluloseprodukte zur rektalen Reinigung nach Defäkation (Stuhlgang)
Diebstahl = unrechtmäßige Besitzumstrukturierung
Handynummer = Rufsignalübertragunginitialisierungskennziffernfolge für nicht-ortsgebundene Langstreckentelekommunikationsendgeräte
Handy = Temporär von externer Stromversorgung unabhängiges Gerät zu Sprachfernübertragung
Treppe = höhenmetergewinnende Stufenanlage
Drehkreuz = auf Rotationstechnik basierende Personenvereinzelungsanlage
Baum = raumübergreifendes Großgrün (oder auch Flächenbedeckendes Großgrün)
Weiß = gleichhelles Unbunt
Ampel = bedarfsgesteuerte Wechsellichtzeichenanlage in Kombination mit einer Fußgängerfurt
Tanken = Betriebsmittelaufnahme
Querstreifen auf der Autobahn = Abstandseinhaltungserfassungsvorrichtung
Unkraut = Spontanvegetation (Alternativ: Kulturpflanzenbeikraut)
Kuh = raufutterverzehrende Großvieheinheit
Diensthund = Biosensor
Diskothek = Lautraum
Handschellen = Schließzange
Blinker = Fahrtrichtungswechselanzeiger
weniger Müll = Restmüllbehältervolumenminderung
Regen = Oberflächenwasser
Zaun = nicht lebende Einfriedung
Schubkarre = einachsiger Dreiseitenkipper
Briefmarke = Posttransportwertzeichen
begrünter Mittelstreifen = Straßenbegleitgrün
Wald mit Tieren = forstwirtschaftliche Nutzfläche mit Wildtierbestand
Transport per Hubschrauber = Luftverlastung
Ablehnung = Versagung
Bonbon = konsumgeeignetes Hartkaramell
Negerkuss = maximalpigmentiertes Schaumtörtchen (Alternativ auch: Angedeutete freundschaftliche Berührung mit dem Mund durch eine Person mit relativ hohem Absorbtionsvermögen des Lichtes oder mit einem Milch-Kakao-Produkt überzogene Schaumzuckerware mit Migrationshintergrund)
Maler und Lackierer = Farbverteilungstechniker
Ich liebe dich = In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person
Sack = Flexibler Schüttgutbehälter
Schneeball werfen ist auf dem Schulgelände nicht gestattet = Ballistische Experimente mit, approximiert sphärisch komprimiertem, kristallinem Dihydrogenoxid unterliegen auf dem Gelände der pädagogischen Institution striktester Prohibition.
Zollstock = Stumpfhölzerner Gliedermaßstab mit Zentimetereinteilung
Sarg = Lebensendzeiteinwegmobiliar
Brieftaube = selbstreproduzierende Kleinflugkörper auf biologischer Basis mit fest programmierter automatischer Rückkehr aus allen beliebigen Richtungen und Distanzen
Tod = aus versorgungsrechtlicher Sicht stärkste Form der Dienstunfähigkeit
Lebenspartner = Lebensabschnittsgefährte
Weihnachtsmann = Jahresendfigur
Dessert = Nachspeise
Fußgängerüberweg = Querungshilfe
Radiostation = Radiowellengroßraumverteiler

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